ジュピの呼吸が止まったとき。

 

７月２３日

１５時３７分。

 

 

 

最後の発作を起こし、

 

ジュピの心臓と呼吸が止まりました。

 

 

 

 

 

前回の投稿から１週間。

 

 

 

 

 

今まで以上に

過酷で、苦しい闘病が続きました。

 

 

 

 

 

どんどん弱っていくジュピ。

 

 

 

 

 

希望が消えた検査結果。

 

 

 

 

 

元々、

心肺蘇生はしない予定でしたが、

 

 

 

間が悪く、

母が家にいない時の発作で

心肺停止になったときは

 

 

 

やむなく心肺蘇生処置をしました。

 

 

 

 

 

結果、

２日の間に２回、

 

 

心肺停止から蘇るという

すさまじい生命力を見せてくれました。

 

 

 

 

 

２回目の心肺停止の後、

意識ももうろうとする中

 

 

兄が裏口の鍵を開ける音がしたとたん、

大きな声で何度か鳴きました。

 

 

 

 

 

久しぶりにジュピの鳴き声を聞き、

本当に驚きました。

 

 

 

 

 

大好きな兄が会いに来るのが

分かったのでしょうか。

 

 

 

 

 

兄も面会できて

両親もそろい、

 

 

 

「もう３回目は

何もせず、ゆっくり看取ろう。」

 

 

 

と決め、

 

 

 

その時を迎えました。

 

 

 

 

 

直接的な死因は

 

 

”慢性腎臓病の急性悪化による尿毒症”

 

 

です。

 

 

 

 

 

がしかし、

 

 

 

以前からの

検査結果もふまえると、

 

 

ただのヘルニアや

慢性腎臓病だけとは思えない

多くの違和感があります。

 

 

 

 

 

それらの検査結果を

全て考えて判断するとすれば、

 

 

おそらく

発症の背景にあるのは

 

 

・ヘルニアによる循環不全と慢性的な脱水

 

 

・腫瘍などの出血を伴う疾患

 

 

だと思われます。

 

 

腎臓病を悪化させないよう、

 

両親と就寝・起床時間をズラして

 

３０分〜１時間おきに飲水させたり、

 

 

皮下点滴をしたり、

 

 

出来る限りのことをしたつもりでしたが、

 

 

全てが手遅れでした。

 

 

 

 

 

手遅れになる前に

できることがもっとあったのに。

 

 

 

 

 

もっと早くに

気付いてあげられればよかった。

 

 

 

 

 

”ジュピが痛がるから。嫌がるから。”

 

 

 

と言って、

 

避けて来たことがありました。

 

 

 

 

 

でも本当は、

すべきだったのかもしれない。

 

 

 

 

 

痛くても

ガマンしてもらうべきだったのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

ただ、

 

 

 

タイミングを考えると、

こうも思ってしまいます。

 

 

 

 

 

もしかしたら、

 

 

ジュピは

自分の死期を悟って、

 

 

大好きな母の車を追いかけ

 

いつにも増して元気に走って

 

ヘルニアになったのかもしれない。

 

 

 

 

 

そのくらい、

 

 

ヘルニアになる直前の

貧血の進行は激しいものでしたし、

 

 

よくよく両親に話を聞くと、

 

 

私が実家に戻る前や、

 

 

私が世界一周に出てからも

あやしい体調変化はあった様子。

 

 

 

 

 

もの言わぬ動物の変化に

”気付く”ことが一番難しい。

 

 

 

 

 

神経質になれば

わんにゃんたちに

不要なストレスをかけることもある。

 

 

 

 

 

私が世界一周前に

ジュピと生活した２ヶ月間。

 

 

 

 

 

あまりに

元気も食欲も問題なくて

 

私自身、

気付くことができなかった・・・

 

 

 

 

 

最後の数日、

身をよじるようにお腹を痛がるジュピ。

 

 

 

鎮痛・鎮静剤の用量を上げても

徐々に効かなくなっていきました。

 

 

 

癌性疼痛を思わせる状態でした。

 

 

 

 

 

ヘルニアになってからは

身体を触ることを

異様に嫌がりました。

 

 

 

 

 

滅多と怒らないジュピが

顔以外を触ると

 

 

怒って呻いて。

 

 

 

 

 

もし、

今と違う未来があったとしたら、

 

 

強い痛みを抱えたまま

皮下点滴といった医療行為に

毎日耐えることになります。

 

 

 

 

 

それが、

 

ジュピにとっていいことだったのか

私にはわかりません。

 

 

 

 

 

死ぬことと

天秤にかけられるものではないですし、

 

 

私に判断できることでもないです。

 

 

 

 

 

未来のことが全て分かっているなら、

 

悲しいことは

 

きっと、起こることはないのでしょう。

 

 

 

 

 

でも、

未来のことは誰にも分からない。

 

 

 

 

 

だから、こうなってしまった。

 

 

 

 

 

後悔するのは好きじゃないのですが、

 

 

どうしても

自分を責めることばかりを考えてしまいます。

 

 

 

 

 

そして、それは

私にとっては変わらない事実です。

 

 

 

 

 

どんなに慰めてもらっても

一生涯、自分を責めることになるのでしょう。

 

 

 

 

 

どんな結果や経過であれ、

常に後悔はつきまとう。

 

 

 

 

 

それも

今まで多くの死を目の当たりにして

分かってはいるんですが・・・

 

 

 

 

 

私は東北で働いていた時、

 

２０１１年の東日本大震災の

被災動物を預かるシェルターでの診療もしていました。

 

 

 

 

 

飼い主さんが見つからなかったり、

飼い主さんと一緒に暮らせないわんにゃんたちです。

 

 

 

 

 

震災から５年。

 

 

 

 

 

わんにゃんの寿命を考えると、

変化の多い

とても長い５年間です。

 

 

 

 

 

体調が悪くなれば

病院に入院してもらって、

 

 

死が近くなっても

飼い主さんのもとには帰れない。

 

 

 

 

 

何日間も夜間看護に付いて、

 

 

看取るときは

撫でて、名前を呼んで。

 

 

 

 

 

私は飼い主さんの顔を

知らないことも多かったのですが、

 

 

私が入社するずっと前から

飼い主さんの代わりに

 

 

そのこたちを

かわいがって面倒を見てくれた人たちもいて。

 

 

 

 

 

ある社員さんのわんこは

 

私の入社当初から

毎日、病院で生活をしていて、

 

本格的に体調を崩してからは

毎日遅くまで

面倒を見させてもらいました。

 

 

 

 

 

一般外来の患者さんたちも。

 

 

 

 

 

飼い主さんと一丸になって

出来る限りを尽くしても

 

 

病気に勝てないことは

たくさんありました。

 

 

 

 

 

私はどちらかと言うと

涙もろい方ではないのですが、

 

 

 

吐きそうなほど

泣き崩れたことも何度かあります。

 

 

 

 

 

”人間が生きものの生き死にを

自由にしようなんて、

おこがましいとは思わないか。”

 

 

 

 

 

小学生の時、

手塚治虫さんの作品で

この言葉に出逢いました。

 

 

 

 

 

昔から”動物のお医者さん”

を目指していた私にとっては、

 

 

とても印象に残る言葉で

今も覚えています。

 

 

 

 

 

 

 

緊急帰国してから約２週間。

 

 

 

ジュピの容態が急変してから

１２日間。

 

 

 

 

 

ソファや床で寝て、

トイレとシャワー以外は

 

 

２４時間

ジュピに付きっきりでした。

 

 

 

 

 

一瞬たりとも目が離せない状態が

何日も続きました。

 

 

 

 

 

最後の数日は

Amazonの荷物を受け取るために

玄関に出る以外、

 

ジュピのいるリビングからも出ませんでした。

 

 

 

 

 

手紙や電話で

病院の先生と連絡をとり、

 

 

薬などを病院まで

母に取りに行ってもらって。

 

 

 

 

 

ジュピを

酸素室から出せない状態になってからは

 

 

採血や留置針の交換も

全て在宅でさせてもらって。

 

 

 

 

 

未熟者ながらも

私にできることをし続けました。

 

 

 

 

 

薬や検査など、

この田舎町でできることは

限られていましたが、

 

 

そんな中でも、

かかりつけの先生方は

最大限に応えてくださいました。

 

 

 

 

 

それでも、救えなかった。

 

 

 

 

 

病気は本当に怖いです。

 

 

 

 

 

あっという間に

大切なものを奪っていきます。

 

 

 

 

 

生きてるからこそ

いつかは訪れること。

 

 

 

 

 

そこに早いも遅いもないし、

どうにもできないことがある。

 

 

 

 

 

自殺という手段をもたない動物は

死に方を選ぶこともできない。

 

 

 

 

 

「こんなにいいこが、なんで？」

 

 

 

と思うことは

今までもたくさんありましたが、

 

ジュピについてもそうです。

 

 

 

ジュピが我が家にやってきてから、

 

ジュピは私の人生の指針でした。

 

 

 

 

 

ジュピのおかげで

知ることができた現実があって、

 

 

そこに興味を持つことが出来て。

 

 

 

 

 

獣医師になることは

あくまで通過点。

 

 

 

 

 

一生かけて目指したいこと。

 

 

 

それもジュピが与えてくれた

人生の目標です。

 

 

 

 

 

ジュピがギリギリまで

ずっと元気でいてくれたからこそ

 

 

私は今まで

 

好きなことを

好きな場所でやってこれた。

 

 

 

 

 

本当に感謝しています。

 

 

 

 

 

と同時に、

 

自分の無力さを

再認識させてくれました。

 

 

 

 

 

この未だかつてない

哀しみの中では、

 

 

 

今は

たくさんの”後悔”が襲ってきますが、

 

 

 

少しずつ、

ジュピが教えてくれた”教訓”として

 

 

この身に染込ませていかなければ、

と思います。

 

 

 

 

 

最後の数日間の写真。

ジュピの闘病の記録として。

 

 

１９日。

頭だけ酸素室。

 

 

のぞきこむと

こちらをチラッと見るジュピ。

 

 

発作後。

 

 

目が覚めました。

まだ意識はハッキリしています。

 

 

水を飲むジュピ。

まだゴックンも上手にできています。

 

 

大好きな兄がお見舞いに。

 

 

目だけを動かして反応します。

 

 

写真を撮ろうとすると、またチラっと。

 

 

寝ました。

 

 

２０日。

また一緒に朝を迎えることができました。

 

 

２１日。

今までは散歩のおかげで

伸びることのなかったパッド間の毛。

３週間の寝たきり生活で

伸びて来ました。

 

 

徐々に意識がもうろうとする

時間が増えて来ました。

 

 

２２日。

どうにか日を越えることができました。

 

 

鎮痛・鎮静剤を注射して

ようやく寝ることができます。

しんどそう・・・

 

 

起きた！

目で追えるくらい意識がハッキリしている時間は

とても短くなりました。

 

 

２３日。

鎮痛剤を打っていても痛がる時は

耳の後ろをもんであげました。

すると、少し表情と呼吸が落ち着きます。

 

 

かわいいふさふさのしっぽ。

 

 

かわいい肉球。

 

 

徐々に体温も落ちてきていましたが、

手はまだあったかいな〜と

手を握っていました。

昼に仮眠する時は常にこんな感じ。

 

 

それから約２時間後。

ジュピは永眠しました。

 

 

苦しそうな顔から一転、

とても安らかな顔になりました。

 

 

それが私にとって

大きな救いです。

 

 

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